Какая боль

Осуществила свою придумку месячной давности - купила французские весы. С запоминалкой, подсветкой и прочими ништяками. Супер-пупер-точные. Сука. И оказалось, что всё это время китайское дерьмо вводило меня в заблуждение. Мой вес не 55. Даже не 56.
Я вешу 58 кг.

58.
58.
58.

Мой мозг завис на некоторое время.
Сколько же я весила, чёрт побери, если сейчас мой вес 58? В общем, боль потихоньку стихает, а на её место приходит осознание того, что 50 кг мне на этой неделе не достичь=(
Продолжаю питаться фруктами, овощами и яйцами. Третий день подходитк концу, завтра с утра посмотрю, насколько изменится вес с учётом новых фактов.

@темы: хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

В следующий раз, когда тебе захочется запихнуть в себя содержимое холодильника, остановись на минутку, вздохни, подойди к зеркалу. Лучше всего, если в этот момент на тебе не будет одежды.
Взгляни на себя.
Не пытайся отвести взгляд, не заостряй внимание на недостатках.
Взгляни на себя.
Ты помнишь, как выглядел твой живот несколько кг назад? Насколько сильно он висел, как надувался, когда ты вдыхала полной грудью, как колготки перетягивали складки жира?
Сейчас ничего этого нет. 8 кг - это не просто слова. Твой живот уменьшился, хоть ты уже и почти забыла как он выглядел раньше и снова считаешь, что он ужасен. Ушло несколько сантиметров в талии. Бедра остались широкими, но попа стала более плоской. Ты продвигаешься вперед.
Медленно.
Но несколько месяцев назад ты весила гораздо больше, ты еле влезала в рабочее платье из нетянущейся ткани (а сейчас оно болтается на тебе свободно).
Твоё тело - это всё, что у тебя есть. Не отворачивайся. Взгляни на себя и скажи, только честно.
Неужели, кусок мяса, или мороженое, или горсть конфет, равноценны всем твоим усилиям?
Разве тебя не волнует какой ты будешь видеть себя в зеркале?
Плевать на остальных.
Но почему тебя не волнует как ты будешь выглядеть в собственных глазах, когда делаешь 4 тост с сыром после 9 вечера?

Я хочу видеть уважение, и любовь, и принятие, и радость, и восхищение, когда смотрю в зеркало на себя, на своё тело. И я никогда не получу всё это, если не буду сильной.

@темы: между делом, хочешь есть - попей водички

---

... а тортики - не рыба =\

Эта неделя была катастрофичной в похудательном плане. Сначала я два дня сбрасывала три кг, потом три дня их наедала обратно и в конце-концов забила вообще на свою цитрусовую и начала ЖРАТЬ. Как результат - практически 57 кг.
Надо брать себя в руки. Раньше я не пользовалась запретами, всё время находила обходные пути и лазейки. Но в этот раз хочу поставить эксперимент. Условия такие: с понедельника 26 мая по воскресенье 1 июня я питаюсь только яйцами и фруктами (в основном цитрусовыми).
Мне нельзя (я к этим продуктам не прикасаюсь. ни с утра. ни вечером. ни вообще. забываю об их существовании):

- шоколад (в любом проявлении. конфеты, плитки и т.д.)
- карамель (и вообще сахар)
- мороженое
- печенье
- хлеб (никаких тостов!)

Это будет конкретный эксперимент над силой воли. С установкой - съела что-то помимо яиц и фруктов - проиграла.

Понедельник у меня уже прошел, без яиц. Съела сегодня киви, грушу, 2 минеолы, яблоко. Это около 300 кк.

@темы: эксперимент №1, хочешь есть - попей водички, я хочу сыграть с тобой в игру

---

Рыба - это тебе не тортики=)

Совсем на яицах и мандаринах-грейпфрутах-минеолах я продержалась 2 дня В среду маман нажарила рыбы и я сожрала её за милую душу. Было вкусно=) И закусила кучей киви. И всё это в 12 часов ночи. Просто комбо=) Наутро оказалось, что рыба - очень милый диетический продукт. Потому что несмотря ни на что, я сбросила за ночь 500 гр. Если бы я не ела, было бы больше. Ну и что? Зато удовольствие было что надо.
Правда сегодня оказалось, что у нашей продавщицы ДР.) Купили тортик, конфет и т.д. И да, тортик я стороной не обошла Но это было ещё в 18 часов, собираюсь быть сильной сегодня и позволить пище спокойно перевариваться оставшиеся пять часов до сна
Сейчас взвесилась - 53,7=) Великая успокаивающая сила весов =3

@темы: хочешь есть - попей водички

---

Яйца, Цитрусовые, Кофе: Начало.

За пару дней умудрилась набрать пару кг (ага, всё симметрично), внутренний жирухаметр забил тревогу, когда на весах показалась цифра 56. А там смотришь, и до 60 недалеко=( Что, все старания коту под хвост? Да ну нафиг.
С сегодня начала яйце-цитрусовую диету с некоторыми личными коррективами. То есть, соблюдать режим диеты: чередовать продукты, съедая каждый час яйцо или цитрусовый + придерживаться каллорийности АВС и не есть после 18:00. Посмотрим, сколько продержусь. Пока хочу недельку хотя бы продержаться.) В любом случае результат уже есть: вместо отвратных утренних 56, к вечеру стало 55,4=)

Кот сказал, что никогда не считал меня толстой. Что б он правда понимал из своей Москвы ._. Тем более, что худой я тоже никогда не была.

@темы: хочешь есть - попей водички

---

Вес, кстати - 54,3. После поездки он примерно таким и был, правда я не поверила весам (я не чувствую себя на 54кг, ааа) и решила обожраться какой-то хуйней и резко набрала практически до 56, далее заголодовала, опять занялась хуйней, чуть не отравилась, поприветствовала белого друга и опять пришла к 54,3. Хм. Чую здесь какой-то подвох.

В общем за мной сегодня:
ОБЕД

Салат мимоза 100г - 63кк
Мясной рулетик 98г - 450,8кк (примерно, фиг поймешь из какого мяса и овощей он был)
Сосиска в тесте 100г - 268кк (опять же, примерно)
Плюс - овсяное печень и немного мармеладных мишек.

УЖИН

Мороженое в стаканчике, 167кк на 100г

Про мороженое: прекрасная альтернатива сладкому и жирному на ночь.

@темы: хочешь есть - попей водички

---

наша трагическая вселенная

Девятого все праздновали День Победы, а у меня спланировались мини-каникулы. И, в конце-концов, это действительно получилась замечательная отдыхательная поездка, не приуроченная к командировкам или учёбе или закупке товара на рынке. Когда я это осознала, стало настолько приятно, что словами не передать. Я ехала одна, не к родственникам и не по делам. У меня было с собой достаточное количество заработанных лично мной денег, чтобы не задумываться о своих тратах и достаточно времени, чтобы встретиться с друзьями, парнем, племянником.
У меня получилось совместить выгул племянника, подруги-лесбиянки и поход в художественный магазин. Она учится в художественном училище, он - в художке. Я - сбоку припеку, но тоже где-то иногда калякаю всякую фиготу, леплю и т.д. В общем, накупили племяннику кистей и эскизников. Поели пиццы и обошлись практически без капризов, хотя подруга и решила всё-таки, что никогда не станет преподавать=) Дети - монстры.
Поужинала с универскими подругами, рассказали друг другу про ужасы работы, пообсуждали парней и все вышедшие на данный момент подростковые саги.) Мы с А. обожаем смотреть их в кино Вечер завершили просмотром ужастика "Астрал", на котором я благополучно уснула. Уж слишком утомительно смотреть введение, где очередная семья разбирает коробки. Помню только, как чья-то рука безуспешно пыталась вылезти из комода в четыре часа утра А когда я рассуждала с утра хочу ли я надевать батильоны или У. обойдется мной в кедах (победили кеды), А. сказала очень здравую вещь: да похуй ему в ты будешь, он просто хочет тебя увидеть.) И я такая задумалась, и поняла, что она права. Люди действительно так делают. Ну, встречаются, потому что очень хотят друг друга увидеть и им не особо важно, накрашена ты или нет, сильно ты похудела или не очень. Просто вы очень давно не виделись.
У нас с У. получились очень хорошие полтора дня. Занимались сексом (целуется он всё-таки хреново, но зато от него исходит чудесный согревающий жар, в который хочется закутаться как в одеяло), заказывали еду на вынос, уничтожали землю червями, бактериями и вирусами в игре. После отъезда сестры в его квартире стало очень пусто.( Исчезли посуда и вся еда из холодильника, даже бритва из ванной комнаты куда-то испарилась Сразу стало видно, что чувак в эту квартиру приходит только ночевать. Женщины всё-таки удивительные барахолистые существа, которые за счёт своих многочисленных бесполезных штук создают в доме ощущение жизни=)
Ещё мы гуляли по новой набережной (плацдарм для велосипедистов и катания на роликах) и были похожи на вполне обычную, счастливую пару. Даже сделали несколько фоточек на телефон. И меня посетила мысль, что может быть, было бы совсем неплохо пожить с У. Вместе, в одном доме. Проводить время вместе. Может быть, всё дело в том, что мы редко видимся. Гораздо проще было бы разобраться, если бы мы жили не в 450 км друг от друга и встречались хотя бы несколько раз в неделю. На самом деле, он настолько постоянен, что я начинаю привыкать, что несмотря на мою "удаленность" я - его девушка.
Не знаю. В любом случае, после этой поездки плохие настроения меня покинули, скука тоже и я спокойно пришла к осознанию, что с парнем-понедельником с работы нам не по пути. О чём и проинформировала его в понедельник
А ещё я купила замечательную книгу: "Наша трагическая вселенная". Она восхитительно оформлена, восхитительно бесполезна и читать её - одно удовольствие:

@темы: книги, дайте две, наша трагическая вселенная, this is magic

---

распечатать и вместо обоев

в общем, пост сразу после проблёва. отмотаем назад, как это было.
А всё очень просто. После упоротого дня на работе, когда за 10 часов я выпила только кофе, придя домой (и опять выпив кофе), мне почему-то показалось, что сожрать два пакетика сухариков (опять же с кофе) и залакировать это варённым яйцом - отличная идея. Естественно, через пару часов меня скрутило как при отравлении.
Я не любительница поблевать. Если уж я ем, то не испытываю ненависти к себе за каждый проглоченный кусок и не бегу к унитазу вымывать из себя куски непереваренной пищи. Но в такой ситуации - когда в животе революция, которая грозит перерасти в отравление - нет, уж лучше избавится от источника неприятных ощущений. И запомнить на будущее, насколько херово это было. А было плохо. Я бегала из туалета в ванну и обратно, и минут десять изгоняла из себя отвратно воняющую жидкость, которая когда-то была кофе, и огромные куски яйца. И я думаю, что никакой вечерний перекус того не стоит. Почему-то когда я не ем, настолько плохо не бывает никогда. Когда ты просто не ешь, или ешь, но мало и только в дневное время - да, бывает слабость, плохое настроение, быстрая утомляемость, в животе бурчит. НО. Не бывало ещё плохо настолько, чтобы была нужда срочно бежать к унитазу и избавляться от содержимого желудка.
Вывод: если не ешь - не ешь. Срывы приводят к отвратительным ощущениям, к которым голод не приведет никогда. Лучше перетерпеть и не поесть, чем обожраться чем придётся и страдать из-за рези, боли или просто тяжести в животе (и это не говоря уже о неутешительных цифрах на весах после подобных зажоров).
Теперь, как только мне захочется подойти к холодильнику, открыть дверцу, засунуть себе в глотку что-нибудь и проглотить это не жуя, я сперва буду заходить в дневник и перечитывать эту запись. Чтобы напомнить себе, к каким последствиям приводит подобное поведение.

Хотела написать про свои чудесные мини-каникулы, но блевать хотелось сильнее.( Попробую завтра снова.

@темы: хочешь есть - попей водички

---

Недавно мне позвонила одна знакомо-подруга, одна из немногих с кем я разговариваю в данный отрезок жизни. Нас с ней связывает долгие пиздострадания на почве неразделенной (мной) и грустной (её) лесбийской любви. Я рассказала ей о своей скучной рабочей интрижке, дохлой утке и флегматичных отношениях с парнем. Она попитала меня своим творческим кризисом и проблемами с преподавателем. А потом сказала, что совсем не удивляется, что дохлая утка вызывает у меня больший восторг, чем ебля в лесу или предложение выйти замуж. Меня это тоже особо не удивляет. Я - бревно, которое расцветает от иногда очень странноватых подкормок и удобрений. В принципе, свою природу я более-менее поняла и приняла. Ещё несколько лет назад я была зацикленна на предельной откровенности и часто отвечала недоумением на прекрасные порывы тех или иных душ. Люди обижались, а я ходила вся из себя затюканная, непонятая и несчастная. Сейчас всё проще. Я улыбаюсь, целую тех, кого хочется и когда мне этого хочется, отвечаю на признания в любви, никого не обижаю. Зачем объяснять кому-то, что возможность препарирования птицы возбуждает меня больше, чем секс иногда? Подобная откровенность вызывает больше проблем, чем пользы. Это, и ещё эгоцентризм. Иногда у меня возникает ощущение, что я вижу только себя и только своё лицо могу идентифицировать. Я и моё другое Я тихо качаемся в своей уютной колыбели, смотрим дикие фильмы, читаем прелестные книги, глядим в зеркало на себя же. И другие люди потихоньку стираются, как будто их и не было. И тоска по Второму истончается, становится почти невидимой. Но никогда не исчезает.

Не славы и не короны,
не тяжкой короны земной -
пошли мне, Господь, второго, -
что вытянул петь со мной!

Прошу не любви ворованной,
не милостей на денек -
пошли мне, Господь, второго, -
чтоб не был так одинок.

@темы: наша трагическая вселенная

---

Йо-хо-хо

Ура мне, ура! Сдвинулась с мертвой точки. Числа с третьего снова начала терять вес: с 54,6 до 52,9 на данный момент. А причина одна: жрать меньше надо.
Всё очень просто: пока я ем на ночь и оправдываю себя тем, что "я же чуть-чуть" и "пара карамелек не причинят мне боли" мой вес стоит на месте и периодически пытается взлететь к излюбленным высотам 60кг. Когда я начинаю питаться одними яйцами и апельсинами, строго блюду себя после шести и вздыхаю над бабушкиными котлетами - вуаля, килограммы весело начинают сваливать. По АБС я жить так и не начала - видать, моя система - нет системы.
Единственное, чего я начинаю опасаться - да-да, растяжек и обвисшей кожи. Я же вижу, что талия и бёдра потихоньку сдуваются, живот больше не выпячивается, я могу без опасений влезть в строгие рабочие брюки из нетянущейся ткани и не ощущать как ткань грубо впивается мне во все мягкие места. А ещё я вижу, что несмотря на то, что объёмы уходят, тело не становится от этого красивее. Я ведь практически не занимаюсь упражнениями. Почему-то всегда думала, что беда с растяжками обойдет меня стороной - наивная.) Всё-таки 20 кг - есть 20 кг. Даже если мой изначальный вес - не центнер, это не значит, что тело просто вольётся в новую форму. Так не бывает. В общем, худею пока худеется, но наперед думаю о предстоящих тренировках и напряжении мыщц.
А вообще я радостно предвкушаю поездку в город с 9 на 11 мая. Встречусь с "парнем", погуляю с племянником, напьюсь с подругами, позволю себе вкуснющую пиццу и завалюсь в клуб потанцевать. Аххх.
Дочитываю сейчас сборник рассказов "Два господина из Брюсселя" Эрика-Эмманюэля Шмитта. Этот чувак запал мне в душу после сборника новелл "Оскар и Розовая Дама", в котором удивительно тонко и нежно зубоскалил на тему религии. Одна из тех книга, где в один момент ты чуть ли не сучишь ногами по полу от смеха, восторгаешься тонкими наблюдениями автора, а затем, в один миг, не можешь сдержать слёз. В общем, мне действительно хотелось продолжить своё знакомство с историями этого человека и как раз подвернулся случай. Сразу скажу - читать стоит. Ради первой истории, которая дала название, да и жизнь всему сборнику, так точно. Остальные рассказы, может и не так хороши, но тоже, определенно, заслуживают внимания.

@темы: книги, хочешь есть - попей водички, два господина

---

Я не хочу переться в горы, чтобы потрахаться. Я не хочу заниматься сексом в холодном подвале. И на работе я ебаться тоже не хочу. Я и так на работе большую часть времени провожу. О дайте же, дайте же мне нормальную кровать и пару свободных часов - и я на всё согласна. Неужели это так трудно? Комфорт и безопасность - разве я многого прошу? Многого видать.
Сегодня я поняла, что опять стала загоняться абсолютно не тем. Вместо того, чтобы просто не есть, я маюсь какой-то фигнёй с парнем, который мне всего-навсего симпатичен. И жру. Да ебись же оно всё конем!
Хватит. Мне надоело, мне скучно, я уже с четверга не гуляю, не читаю, а только смотрю сериал о жирной адвокатше и хрумкаю всё, что находится в поле зрения. Ах, я буду на АБС, ах скидываю по 300-500гр за день. Как же.
В общем, прекращаю весь этот балаган. Закинула на телефон выступления Френки, ноги в кеды и пошла свои 2 км. Мужики, даже проходные отвратно влияют на талию. Вернее это не они, с ними-то как раз всё в порядке. Это всё обычная наивная радость от мужского внимания. Вернусь, ещё и получасовую программу с Джилиан сделаю. Всё, минутка негодования закончена.

@темы: наша трагическая вселенная

---

В пределах нормы (отвратно)

Ещё одна выкинутая в топку неделя. Вес стоит на месте, сама виновата. Считалка каллорий выдаёт, что я регулярно прибавляла по 100 грамм, Кэп докладывает, что вместо ожидаемых 50кг или хотя бы 53кг, на весах упорно маячит от 54,5 до 55. Аррррррррррррр! Бесит.
Собираюсь уехать на 9-11 число, встретиться с подругами, парнем, да и вообще порадовать себя общением.)
А с завтра (ёбанный стыд) будет мне монодиета цитрусы-яйца, за то, что последние две недели была такой плохой. Бу.

---

Книги и Джиллиан

День сегодня был тягучий. Небо то затягивалось тучами, то сверкало солнцем, то проливало воду. Ненавижу такую погоду. В такие дни или спать долго-долго или пойти вздернуться на какой-нибудь осине. Не сделала ни того ни другого. Зато весь день читала, заменила вечернюю часовую прогулку на обруч, занятие фитнесом и ленивую ванну.
В общем, за сегодня я дочитала быструю повесть Нила Геймана "Океан в конце дороги".

Гейман изумительный сказочник, его истории всегда завораживают меня, практически гипнотизируют. Грустно мне, когда его книги заканчиваются и приходится возвращаться в реальный мир=( И вот этот лейтмотив, который проходит через все его истории, что в "Американских богах", что в "Сыновьях Ананси", о Слове, заставляет практически трепетать:
"Эта песня являлась мне во снах, её странные слова, незатейливый детский мотив, и иногда, во сне, я понимал, что в ней говорилось. В тех снах я тоже говорил на этом языке, на праязыке, и мог повелевать всем сущим. Во сне это был язык бытия, всё сказанное на нём претворяется в жизнь, и ничто реченное не может быть ложью. Он - главный строительный камень мироздания. Во сне я использовал его, чтобы лечить больных и летать; однажды мне приснилось, что я владелец замечательной маленькой таверны на берегу моря, и каждому своему постояльцу я говорил: "Исцелись", и он становился цельным, снова цельным, а не разбитым, потому что я говорил на языке формы".
Единственное, за что можно упрекнуть эту замечательную историю: она не закончено. По моим ощущениям это именно так. Если бы мне читали её на ночь, после того как последняя страница была бы перевернута, у меня возник бы резонный вопрос: а что было дальше? Правда, эту магическую версию реальности вряд ли будут читать детям: ведь в ней нашлось место и супружеской измене, и самоубийству, и домашнему насилию.
Так как Гейман обломал меня, а день всё ещё продолжался, я решила просто читать дальше. Покопалась в залежах электронных книг на телефоне и выудила ещё одну быструю книжечку: "Ты сияй, звезда ночная" Каори Экуни.

Книга попала ко мне по одной-единственной причине: аннотация порадовала меня семейной парой, состоящей из жены, влюбленной в алкоголь и мужа-гомосексуалиста. Что ж, по итогу: после прочтения таких историй мне всегда хочется громко-громко заорать: "Да оставьте же вы людей в покое! Дайте им любить кого хотят, заключать брак с кем они хотят, строить отношения так, как им комфортно, как нравится. Дайте им жить". Почему если ты не хочешь заводить ребенка, обязательно нужно иметь для этого веские причины? Почему ты не можешь в открытую любить человека одного с тобой пола? Почему, как только отношения хоть чуть-чуть выходят за общепринятые рамки, со всех сторон слышатся возмущенные возгласы? Без единой попытки понять или хотя бы просто принять: так тоже бывает. И мир не перевернулся. И горы не сдвинулись, и моря не вышли из берегов. Это грустная книга. Грусть, которую она навевает не пронзительна, но пробирает своей тихой повседневной печалью. Однако, несмотря на то, что история была прочитана с удовольствием и затронула даже некие струнки - это мотылек одноразовый. Покупать или перечитывать её не тянет.

Вечером занималась по видео Джиллиан Майлс, "Стройная фигура за 30 дней". Думала, что будет тяжко, но в принципе, я даже не была мокрой как мышь в концу занятия. Видимо, влияет то, что я раньше достаточно активно занималась по этому курсу и он мне знаком, и скорее всего, двухнедельные прогулки укрепили мыщцы. Не может не радовать=)

@темы: книги, фитнес

---

Кажется, у меня намечается рабочая интрижка. Ощущаю знакомый трепет и вообще, когда в жизни появляется мужчина - это всегда приятно. Сразу появляется причина, чтобы брить ноги, мазаться кремом после душа, покупать красивое белье и носить его каждый день: куча приятных мелочей, на которые обычно забиваешь или просто лень. Целовались с ним сегодня и это было приятно. Изумительно приятно.)
Мужчина, который мне симпатичен - есть! Весна приходит - есть! Килограммы уходят - есть! Жизнь прекрасна и удивительна.
А вообще, я сижу голодная, потому что всё-таки хочу перешагнуть роковые 55. С мая планирую снова начать заниматься с Джилл. Она, конечно, суровая тетка и после получаса мучений я буду чувствовать себя как прошедший через стиральную машинку хомяк, но её программа действительно даёт неслабые результаты. Я помню, что в прошлый раз, когда я худела и одновременно занималась фитнесом, в 55 кг я уже не чувтвовала, что ляжки передавливает резинка трусиков. Сейчас - чувствую. А покамест продолжу ходить (не пропустила ни дня за две недели, йухху!) и постараюсь всё-таки запрячь себя в АБС._.

---

Белое отребье

Это любовь. Только что дочитала последние две главы "Белого отребья" Кинга. Рыдала горючими слезами.

...он был скромен и вежлив и прятал своё высокомерие... убийца-фанатик, маскирующий убийство и садизм как какое-то служение обществу... и Джеффрис был из того сорта людей, которые талдычат о традиционных ценностях, а практикуют нечто отличное от них... и я надолго закрываю глаза... каждый из них так сильно любил жизнь...

Наверное, поэтому.

Почему-то с первых строк представляла себе Руби как Бельмере из Ван Писа. Те же неудержимые энергия и оптимизм, ну и да, причёска =)

А ещё, я так долго бегала от этой книги. Купила её ещё несколько лет назад, после того, как прочитала "Человеческий панк" и стала охотится за книгами Джона Кинга. Самое интересное - так больше и не прочитала ни одной, хотя кроме "Отребья" заполучила "Скинхедов" и "Тюрьму". Я бегала не только от Кинга, от всех книг вообще. Хорошие книги причиняют боль, как и фильмы, пускают кровь, обнажают неприглядную истину о похоронненом в самых темных углах памяти. Долгое время мне было страшно, что я не выдержу таких чистых эмоций, боли было и так слишком много.
Но сейчас, мне кажется, я готова. Снова пропускать истории через себя. Видеть мир глазами других людей. Погружаться, не боясь утонуть.

@темы: книги, это любовь, белое отребье, джон кинг

---

Я - безвольное говно, но такое, радостно-возбужденное. "Бутерброд" гарантирует, что вторая неделя апреля у меня проходит впустую - просто держу вес в районе 55кг. Жрать особо не жру, но и не сказать, что вообще хоть чего-то придерживаюсь. В общем, надо возвращаться к АБС и придерживаться этого курса.

На работе была агрессивна, разрулила одну неприятную ситуацию, которая мучила меня в выходные. Настояла на своём, постояла за себя, развёла драму, вывела из себя нападающего. Жизнь прекрасна.
Продолжаю наматывать километры, пока не пропустила ни одного дня с 3 апреля. Во сремя одной из прогулок нашла дохлую утку. Хотела забрать её домой, покапаться в ней, может быть сделать что-нибудь с лапками, клювом и перьями. Решила спрятать её на ночь, а на следующий день, вооружившить пакетом и перчатками, забрать. В общем, когда я пришла забирать тухлятину, оказалось что какая-то человекособака спиздила мою птицу. Жуткое у нас время. Даже дохлую утку нельзя без присмотра оставить.
Посмотрела "Дивергента". Обожаю нынешние подростковые антиутопические "саги". Они такие глупые, что просто прелесть. Плохо только, что актрису в этот раз подобрали ну слишком уж страшную. Лоуренс из Голодных игр, конечно, хомячок, но хотя бы симпатичный. В "Дивергенте" же глав героиня - реально страшная жирная бабища. Ни подрочить, ни проассоциировать себя с ней. Как-то мне не хочется представлять себя на месте настолько хуёвой телки, даже если вокруг неё крутится самец-осеменитель. А злой тетке Уинслет никак не дали себя проявить, что очень грустно.
Потихоньку дочитываю "Белое отребье". Кинг - очень крутой. Он настолько ловко играл с образом главного мудака истории, что страницы эдак до двухсотой я никак не могла определиться как же к нему относиться. Но как раз с середины читателю начинают открываться истинные грани характера этого персонажа и ты понимаешь: да, мужик, ты самое отвратное дерьмо, которое только можно встретить в этой жизни, мерзкий склизкий червяк, притворщик, начинённый ненавистью к людям, пытающийся быть мессией. + мне очень понравилось как Кинг поигрался с формой: понятное противостояние глав медсестры Руби (рабочий класс) и мистера Джеффриса (ылита). Главы Руби то разгонялись, то замедлялись, иногда её мысли и впечатления от мира настолько быстро сменяли друг друга, что почти смазывались, сливались как при быстром беге или езде на велосипеде. Главы Джеффриса, наоборот, размеренны и выверены, как и он сам. Читать и понимать их было легче. И были ещё главки-вставки, значение которых непонятно до самой кульминации-развязки, но когда она происходит - паззл складывается, ты понимаешь для чего было нужно именно так подать текст. Мне осталось последнии парочка глав и перейду к новой истории Нила Геймана - "Океан в конце дороги".

@темы: книги, хочешь есть - попей водички

---

По итогу недели пришла к выводу, что АВС -100 мне совершенно ни к чему. По сути, я и не соблюдала её всю неделю, просто потребляла в районе 400 кк в сутки и проходила пешком каждый день около двух километров. Вместе это дало стабильную потерю веса от 200 до 500 грамм в день. За восемь дней я потеряла 3 кг, радуясь каждому утреннему взвесу. Наверное, если бы я точно соблюдала диету или бы выбрала что-нибудь типа монодней, потеря веса была бы больше. С другой стороны, риск сорваться на монодиетах огромен (сужу по прошлому своему опыту). А так я потребляла практически всё, что хотела, удерживая себя в конкретных рамках. Желание продолжить никуда не делось, я довольна своим самочувствием и настроена добиться результата, который оставит меня удовлетворенной. Я ведь никуда не спешу.) Моделям худеть нужно в короткие сроки, анорексички питаются кофе и водой, булимики пожирают всё, что видят и дерут себе глотки. Всё это делается ради красоты, равновесия, достижения идеала и из-за нервных расстроиств. А что же я? Никакими маниями я не страдаю, я обычная девушка, которая хочет похудеть и не собирается для этого совсем уж измываться над собой. Похудение действительно должно быть радостным, иначе зачем всё это вообще? И есть одна вещь, которая не даёт мне загнать саму себя в клетку голодания: я не стану красивее ни в весе 50 кг, ни в 40. Фигура будет привлекательнее, да, а вот с лицом я поделать ничего не смогу. Поэтому потеря килограммов не цель сама по себе. Цель - заполнить свои дни и мозги так, чтобы не ощущать тянущей пустоты внутри.

@темы: наша трагическая вселенная

---

День второй - полёт нормальный

Пришла сегодня вечером после работы, а мамик кету пожарила. Я обрадовалась до невозможности - думала завтра сидеть мне на яйце и томатном соке весь день. А в сто граммах кеты как раз около 200 кк, как мне нужно на завтра... Начала отвешивать свои сто грамм жаренной рыбки и чуть не прослезилась от радости - так много её получилось. Никогда не думала, что рыба такая лёгкая! Кажется, она станет моим любимым продуктом в ближайшие недели три. Когда начинаешь с таким восторгом воспринимать дневной паёк, который помещается в 150 мл контейнер, мда... это о многом говорит.)
Пешие прогулки приводят к ожидаемому эффекту: чувствую натруженность мыщц и приятную усталость, засыпаю моментально, как только голова касается подушки. Ходить у меня неплохо получается.) Можно даже сказать, что в этом я профи =D.
Сегодня весь день голова была тяжелая, и к вечеру не прошло. То ли это кофе на меня так действует, то ли предчувствие дождя. В рамках новой программы по освоению космоса поиску занятий, отвлекающих от мыслей о еде и имеющих хоть какую-то ценность для мозга, пришла к выводу, что мне не хватает уютного местечка для чтения. Чтобы свет был сверху, спина не напрягалась и бла-бла-бла. Не всё же лежебочничать на кровати перед ноутбуком. В общем, я вспомнила, что на балконе завалялась старое кресло-качалка и мужественно выволокла его из-под завалов Теперь я могу, как эталонная духовно-одаренная дева, сидеть у окошка в качалочке, хлебать чаёк, гладить кошку и думать о нем прорываться через интеллектуальные завихрения великих На самом деле это очень сурьёзный шаг, потому что проблема, которая мучает меня последние несколько лет: я не читаю. Вернее, читаю, но мало, часто отвлекаюсь и всё чаще нахожу себя в уютных обьятиях фанфиков по Шерлоку или Гарри Поттеру. Фанфики-то я как раз читаю гектолитрами. Мне элементарно лень напрягать мозг, такие дела.
Креслице уже принесло свои плоды: я прочитала "Свитер" Бланки Баскет, книгу, которую откопала по тегу "анорексия" и никак не могла прочитать. Анорексия там затронута лишь косвенно: старушка, которая после инсульта лишилась возможности говорить, но остаётся в трезвом уме и твёрдой памяти, наблюдает за тайной жизнью своих домочадцев, предаётся воспоминаниям и вяжет свитер для внучки-анорексички. "Свитер" получился неплохим, но достаточно прозрачным: все до единого герои этой истории имеют свои секретики, не то чтобы даже особо грязные, просто порождённые непониманием и отсутсвием чуткости. Собственно, это всё. Читать про то, что кто-то гей, кто-то лесбиянка, этот педофил, а вон та спит со своим боссом, который младше её на 20 лет, было скучно. В конце-концов, в этой концентрированной смеси из пороков и девиаций, наблюдать оказалось интересно только историю самой старушки.

Сейчас я взялась за "Белое отребье" Джона Кинга, автора которого я нежно люблю. Язык его книг - это поток сознания, а на эту волну сложно настроиться если не быть полностью сосредоточенной на истории. Мне безумно нравится философия Кинга и то, что его герои - рабочий класс - простые люди - работяги - счастливы. Всегда видят хорошее, пытаются выжить, любят свои семьи. Их можно называть быдлом, можно называть отбросами, отребъем - видеть только плохое, изнанку. "Когда ты сидишь у себя в комнате и то пылаешь гневом, то ядовито усмехаешься, то пожимаешь плечами, как я делал многие годы, мир и его проблемы выглядят невероятно устрашающими. Но если ты выходишь из дому и вступаешь в реальные отношения с реальными людьми — или хотя бы с реальными животными, — то возникает вполне реальная опасность, что ты возьмешь да и полюбишь кого-нибудь из них. И кто знает, что может с тобой тогда приключиться?" Это уже из Франзена и очень хорошо обрисовывает мои мысли по поводу "Белого отребья". В случае с Кингом мне всегда ужасно интересно: а что же дальше? И меня согревает, что книга прочитана только наполовину

@темы: книги, свитер, хочешь есть - попей водички, белое отребье

---

АВС -100

После недельного мытарства с голоданием и размышлениями что же дальше, решила выбрать диету АВС -100кк. Тоже самое, что и обычная АВС, только от каждого дня отнимаешь 100 килоккалорий. Так что составляла меню на завтра, в расчёте 400кк. Выбрала эту диету из-за заморочек с подсчётом и взвешиванием, на самом деле. Раньше я выбирала только простые диеты, в которых нужно было просто съедать определённое количество определенного продукта в день. Два апельсина, поллитра кабачковой икры и т.д. Но сейчас мне это определенно не подходит.
Мне необходимо чем-то занять время. Я взвинчена, внимание скачет с одного предмета на другой, я не могу или не хочу? заниматься ничем полезным для себя. Это выводит меня, бесит. В АВС я сама разрабатываю меню на каждый день. Приходится взвешивать каждый продукт, чтобы вместить определенное количество в отмеренное мне число килокаллорий. Я не смогу вставать для этого утром, поэтому составляю меню, взвешиваю и готовлю продукты с вечера. Это занимает время. Отвлекает. Сосредотачивает. И даёт возможность пару раз облизать пальцы, измазанные в соусе из-под жаренной печени.)
Ходила в кино на "Ноя" - фильм не произвёл особого впечатления. Смотреть его стоит исключительно в кинотеатре (как и большинство блокбастеров), там есть исключительно красивые сцены. Имеется также пара набивших оскомину истин про добро и свободу воли и удивительной новизны откровения типа "а животных-то вполне и жрать могли во время пути". В домашней обстановке смотреть это было бы совсем уныло, а в тёмном зале, на первом ряду, в компании сухариков и Гермионы в качестве прародительницы нового мира - сойдёт.
Прошла пешком парочку километров, хочу ввести это в привычку. Идея в том, чтобы каждый день после работы возвращаться домой пешочком, для этого специально купила в воскресенье кеды и кроссовки. Ритм жизни у меня замедленный, если я не на работе, я практически всегда дома, физическая активность минимальная. В общем, так я далеко не похудею. Скакать с Джиллиан Майлс у меня сейчас нет ни желания, ни сил, так что ходьба - оптимальный выход. Ходить мне нравится.) Пара километров с наушниками в ушах каждый день - одна из вещей, которые нужны, чтобы не ощущать себя заплывающей жиром херней.

а вообще, всё время пока это пишу, параллельно думаю о стаканчике томатного сока и половинке яйца, которые смогу выпить и сьесть завтра утром. какая я жалкая.


Позвонила сегодня репетитору по английскому, сговорились о времени занятий. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: хочешь жрать - попей водички

---

Раньше, сидя в ТА и читая истории девочек, пытающихся похудеть, просто сидящих на диетах или мечтающих о анорексии, я всегда удивлялась тому факту, что все они не могли перестать думать о еде, подсчёте каллорий. Мне всегда казалось, что уж меня-то это не коснётся. Ведь всё очень просто: надо обязательно быть чем-то занятой, увлечённой, не ставить свой рацион на первое место и т.д. и т.п. У меня есть книги, рисование, лепка, роспись, спорт, общение, в конце-концов! Столько дел, которые можно сделать, когда ты не ешь. Это правда. Ты не думаешь о еде или голоде, когда занята.
Только всё не так просто как кажется. И я даже не сам голод имею ввиду. Голод - это не страшно. Голод перестаёт действительно волновать дня через три. Да, появляется слабость и головокружение по утрам, но это не смертельно, это просто фаза, которую нужно переждать. Совсем другое дело - организация свободного времени. А его целая прорва, времени. Времени, когда ты не ешь, не готовишь, не покупаешь еду, не рассказываешь кому-то о том, сколько килокаллорий в 100 граммах фундука. Когда ты на диете или просто не ешь, это постоянно сидит в подкорке и подзволяет забыть о себе только перебитое каким-либо непрекращающимся занятием. Работой.
Мне не нравится моя работа. Она навевает на меня уныние и тоску. Но как только я начала следить за тем, что я ем, когда и в каком количестве, оказалось, что беспрерывная работа с людьми 8 часов в день - это идеальное средство для соблюдения диеты. Потому что в течении дня ты не задумываешься, голодна ты или нет, на это просто нет времени, мозг занят решением бесчисленного количества задач, которые поступают в режиме нон-стоп. День проходит незаметно, а вечер и того быстрее. И оказывается, что уже пора в постель, нужно ещё помыться, постирать и вовремя лечь спать. Нет времени на размышления о еде. Идеально.
Другое дело - выходные. Вот тут и приходит осознание, насколько ты пуста. Не хочется читать, рисовать, лепить. Маршрут всегда один - весы, чайник, компьютер. Оказывается, что монотонная нелюбимая работа это не вынужденная необходимость, а спасение. Потому что это единственное место, где я могу сосредоточиться, где у меня есть какие-то цели, где я что-то делаю. Отвратительно, но к этому ощущению тоже привыкаешь.

@темы: наша трагическая вселенная