Кажется, этот кто-то - я

Кажется, кто-то отожрался за зиму.

@темы: хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

С возвращением

Лето закончилось, бездарно проебалось в плане диет и похудения, но подарило мне парочку приятных моментов.) На самом деле, отличное было лето, одно из лучших на моей памяти.) Особенно в плане общения с людьми.)
Ещё внутри поселилась практически непроходящая ненависть к моей работе. Моё нутро прямо скручивает ненависть к этой мерзкой яме, которая пожирает моё время, силы, хорошее настроение. Допинаю свой стаж до года и съебусь нахрен, потому что даже слова у меня другого нет: НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ. Нельзя так жить.
А вот на диету я сейчас никак настроиться не могу. Вес остался примерно таким же как в июле: 61 кг. Каждый день я просыпаюсь с мысль, что сегодня буду на питьевой, на яйцах, не буду есть вообще и каждый день прихожу домой и начинаю просто... есть. И всё. Без самобичевания, без отвращения к себе, просто съедаю пару тостов с сыром, завариваю чай с какой-нибудь вкусняшкой. Не обжираюсь до упаду, ничего такого. Скорее у меня просто нет установки "не есть". Такое поведение организма вызывает лёгкое недоумение, но не раздражает. Скорее меня слегка одолевает любопытство: почему в апреле у меня легко и просто получалось забывать о еде, а сейчас... ну, это словно вышло из приорететных задач. Мне всё ещё не нравится как я выгляжу, но я как-то очень спокойна в этом плане. Словно есть вещи гораздо важнее, на которых я всё время сосредоточена и похудение выпадает из моего поля зрения. И это и правда так.
Ведь гораздо больше меня занимает вопрос, почему после увольнения парня-с-работы, с которым была интрижка, меня начало прибивать к нашему системному администратору? Честно признаться, это какая-то стремноватая тенденция. С одной стороны, я, как Чебурашка - ищу друзей. А админ забавный и интересный, с ним можно обсудить книги, фильмы и судьбы вселенной. В общем, надо дружить - 100%. С другой стороны, мне не хватает секса, да и вообще, тактильных ощущений. В общем, моя симпатия к нему хочет простираться дальше - к обнимашкам, тисканьям и прикосновениям. Типа как с мягкой игрушкой или любимой кошкой. Хочется, чтобы меня любили и одаривали вниманием в ответ, без каких либо сложностей, тоже примерно как кошку.) Поэтому, наверное, и тянусь к мужчинам, которые добры ко мне и которым я симпатична. Лёгкая мишень в данной ситуации, с какой стороны не посмотри. Инфа сто процентов: девушки, которых называют шлюхами просто ищут ласки, хотят греться в лучах чужой близости, быть центром внимания одного человека. Беда только в том, что "один" не становится "единственным" в одночасье, а тепла хочется постоянно.

@темы: хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

Суммируя впечатления сразу от трех книг Шмитта: "Двух господинов", "Одетты" и "Мечтательницы": скорее "нет", чем "да".

Большинство из рассказов малоинтересны и забываются сразу после прочтения и добавлены просто для объёма основных произведений. Но, к сожалению, и основные рассказы, давшие названия сборникам, едва-едва могут преодолеть планку "неплохо". Из общего ряда слегка выбивается "Два господина из Брюселля", но скорее за счет своей добротности - это очень ладно скроенный рассказ.
К плюсам можно добавить только то, что все три сборника одинаково легко читаются и абсолютно не напрягают мозг даже если вы не спали часов двадцать... а плюс ли это? У меня создалось впечатление, что я могу хоть каждый день "пережевывать" по сборничку Шмитта и не открою для себя ничего нового.
Ни одно из вышеназванных произведений не принесло мне радости, удовольствия, смешанных эмоций, которые пробудила повесть "Месье Ибрагим и цветы Корана". Поэтому тему творчества Эрика-Эмманюэля Шмитта считаю для себя закрытой - его лучшее произведение я уже прочитала.




P/S: не худею

@темы: книги, наша трагическая вселенная, диеты_нет

---

61,5

Не хочу пока об этом писать. Может, завтра. Или на следующей неделе.

@темы: хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

Выйти из Сумрака

Прошла неделя, я ела когда хотела и что хотела, вес особо не меняется - 58 +- 0,5. К АВС пока не чувствую себя готовой, пару раз ходила пешком - и всё на этом *тяжко вздыхает*.
В общем, сегодня я с тоской ощутила как в меня впиваются колготки. И как мерзкое пузо начинает потихоньку вытекать из берегов новых бридж. И я перестала чувствовать себя уверено, заправляя майки и рубашки в штаны. Больше не ощущаю себя стройной телочкой Пару недель назад такой фигни не было=(
Всё это и то, что я ничего не ела сегодня, кроме 1,5 литра виноградного сока, привело к спонтанному решению попробовать питьевую.) В принципе, на би перфект лучше всего я чувствовала себя во второй день, когда пила сок и кефир, совсем не ощущала голода. С 30 числа я выхожу в отпуск на 14 дней, так что у меня как раз есть дней 10, чтобы посмотреть насколько подходит мне питьевая. Считать калории не хочу и ограничивать себя в потреблении жидкостей - тоже. Так что буду пить что захочу и когда захочу.)

@темы: питьевая, хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

В наше время рукописи жечь не принято

— Мой дед говорил: «Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведённую из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращённое тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив». Мой дед говорил: «Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы все, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нем оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником, — говорил мне дед. — Первый пройдет, и его как не бывало, но садовник будет жить не одно поколение».

Очень тревожная для меня книга. Не то, чего я ожидала - мало самой истории, мир обрисован эскизно. Зато - много отдельных мыслей (примечательные монологи Битти, в особенности), раскрывающие дивные новые порядки, в которых не без содрагания узнаёшь наши дни, наше время. И ужасает не столько сам факт сожжения книг (интересная, но несколько бредоватая идея, которая служит скорее приманкой для читателя), а вот именно эти рассуждения. О массовом упрощении (то, что становится популярным выхолащивается и в конце-концов утрачивает ценность) и при этом всё ускоряющемся темпе жизни, об огромном количестве бесполезных фактов и цифр, которые заменяют истинные знания и не дают никакой пищи для ума, о широкоформатных экранах, развлекающих нас круглые сутки. "Журналы превратились в разновидность ванильного сиропа. Книги — в подслащённые помои." Зачем жечь философские труды, если бестселлерами становятся книги наподобии "50 оттенков серого"? Мы и так живём в мире, который описал Брэдбери, только что без примечательной драмы и электронных псов-ищеек. Этот мир - наша повседневность. Вот это-то и пугает.

@темы: книги, 451 градус по Фаренгейту, sick mad world, цитатник

---

Страшная сказка

Поведаю-ка я страшную историю про своё воскресенье. После которой я поняла: на столь любимые семидневки, которые любят девушки, стремящиеся к анорексичному идеалу, я больше присаживаться не буду.
Потому что это был пиздец.
Не, не так.
ПИЗДЕЦ. ПИЗДЕЦ. ПИЗДЕЦ.
Я жрала весь день (помним, что я хотела закрыть диету, хуй там). Я жрала, реально жрала. Всё, что попадалось мне на глаза: мясо, шоколад, тушенные овощи и заливала это кефиром. Я ела и тогда, когда мой живот стал похож на яйцо динозавра и появилась тяжесть. Я выжидала около получаса и снова ела. И так весь день. Я просто не могла остановиться. Я не была голодна. Но сигнала о сытости не поступало.
Это первый раз в моей жизни, когда я смогла заснуть только на боку из-за переедания.
Как-то успокаиваться мой организм стал только сегодня, в понедельник. Понял, что никто еду у него не отбирает и паниковать перестал.)
Вот какие итоги этого бедлама:

* в течении голодовки мозг зацикливается на идее еды и всём, что с ней связано. невозможно сосредоточиться. неприемлимо.
* появилась тревожность - я стала просыпаться среди ночи, чего раньше никогда не случалось.
* не стоит обманываться: даже пятидневная голодовка (а be perfect это практически она и есть) вызывает у тела огромный стресс.
* подобный стресс способен спровоцировать переедание, как только диета заканчивается.
* вес возвращается быстрее, чем сбрасывается. результат не стоит затраченных усилий.

Итак, мой вес вернулся к исходной точке - 58,3 кг. Хорошо хоть не взлетел вверх. Результат диеты не просто не стоит затраченных усилий. Эта диета буквально провоцирует тело на неконтролируемую обжираловку 80 уровня. Теперь я наконец поняла, что подобные диеты не просто бесполезны в долговременной перспективе - они вредны. Да, голодомор в течении недели отлично поможет избавиться от объёмов перед приёмом, чтобы влезть в новое платье. Но моя цель в другом. Я хочу, чтобы килограммы не просто ушли, а чтобы они больше не возвращались.

Если произвести нехитрые арифметические действия и посчитать, сколько врали китайские весы, получается, что на момент начала моей диетной жизни (1 апреля), я весила практически 66 кг (не 62,5, как я считала до покупки французских весов).
Сейчас я вешу 58,3 и этот вес стабилен.
Я потеряла 8 кг за два месяца.
Без дурацких семидневок, практически без голодных дней и вообще никак себя не терзала.
Я считала калории и ходила пешком с работы каждый день.

ТАК БЛЯДЬ В КАКОЙ МОМЕНТ И С КАКОГО ПЕРЕПУГА Я ТУПАЯ ИДИОТКА РЕШИЛА ЧТО БЛЯДЬ СУКА ГОРАЗДО ВЕСЕЛЕЕ ПРОСТО НЕ ЖРАТЬ И ВЫЗВАТЬ У НЕСЧАСТНОГО ОРГАНИЗМА ТАКОЙ СТРЕСС ЧТО ОН НЕ МОГ ПРЕКРАТИТЬ ЕСТЬ В ТЕЧЕНИИ ЦЕЛОГО ЕБАННОГО ДНЯ? НА КОЙ ХУЙ МНЕ ЭТО СДАЛОСЬ?

Очень, очень интересный вопрос.

В общем, я возвращаюсь к тому, с чего начинала. АБС и пешие прогулки. Такое ощущение, что я какой-то ебучий путешественник, который обошел весь мир в поисках счастья, чтобы в конце обнаружить, что потеря преспокойно лежала все эти годы в ночном горшке в родной хате. Ну, мне хоть годы не понадобились, чтобы осознать свою ошибку, и то ладно.

@темы: хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная, be perfect - окончание

---

И в день шестой...

Диету я сегодня полностью нарушила. И, если честно, не испытываю по этому поводу ни одной отрицательной эмоции. И вот почему.
Сегодня у меня был цитрусовый день. Цитрусы, в любом количестве, разве не здорово? Оказалось, нет. Утром на работе я съела большой грейпфрут. Дома были минеолы, так что рацион не вызывал у меня особого беспокойства. Но уже на подходе к дому я поняла: я не хочу долбанных цитрусовых сегодня. Ни апельсинов, ни минеол, ни лимонной воды. Не хочу. Поразмышляв, я взяла два литровых пакета сока, решив, что они прекрасно заменят мне цитрусы. Не тут-то было. Потому что где-то через пару часов я поняла: хочу капусты ** Реально, хочу краснокачанной капусты, полвилка которой как раз есть в холодильнике.
И съев несколько листиков этой самой капусты, я вот что подумала. Я пять дней действительно следовала диете. Самыми продуктивными были первые дня три, когда я практически ничего не ела. После пятого дня мой вес взлетел на 1 кг вверх, да там и застыл (сегодняшним утром я увидела те же 56,5, что и вчера), из чего можно логически вывести, что

а) любая нежидкая еда, превышающая 200 гр или просто не обладающая определенными характеристиками, надолго задерживается в организме при такой диете;
б) снижение веса хаотично и зависит от того, ешь ты или нет.

Но дело даже не в этом. Дело в том, что уже с третьего дня я не могу сосредоточиться ни на какой информации, если только она не содержит сведения о еде, питании, пищевом поведении, анорексии и т.д. Я читаю про еду, я пишу про еду, я говорю о еде.
Мне абсолютно это не нравится.
Поэтому я приняла решение. Сейчас я иду на кухню, ем свежеподжаренную парную свинину, которую мать привезла из командировки и которую я хочу съесть и не испытываю по этому поводу никаких угрызений совести. Завтра я куплю себе литр кефира и литр сока и символически закрою диету=) А в понедельник подведу итоги и подумаю над тем, куда хочу двигаться дальше. И вставать на весы до утра понедельника больше не буду=3

@темы: день 6, be perfect, хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

Be perfect, 5 день, Подозрительно много еды =___=

Взвесилась с утра - летала на крыльях - 55,5 кг - удивительно красивая цифра же ж!

Какое-то время назад заметила одну вещь: под влиянием диет, особенно жестких, с минимальным количеством потребляемых калорий, сознание постепенно трансформируется, мутирует.
Пару месяцев назад я бы на километр не подошла к be perfect. Слишком мало нормальной еды. Голодание в начале. В общем, ужас. А если бы и решилась всё-таки за неё взяться, сорвалась бы на второй день, соблазнившись жаренным мясом=) Сейчас же - нормально. Я даже наоборот, отказалась от более сытных семидневок в пользу этой. Просто она простая, а мне не хотелось заморачиваться.)
Но самое главное - другое. Теперь, когда я вижу, что в меню на день вообще присутствует еда, которую можно жевать, вместо мыслей вроде "как можно этим насытиться" или "слишком мало" появляется что-то а-ля "небо, спасибо тебе за пищу, которую ты ниспослало мне сегодня" =D Ещё чуток и буду складывать ладошки домиком и произносить "итадакимас". Ну а чё, японцам ведь можно разводить церемонии над чашкой риса, чем я хуже?
Это я к тому, что на завтрак у меня сегодня было целое (!) яйцо, а на обед я схрумкала ажно 100 гр корейской морквы и 100 гр салата. Пришла домой: привес составил ровно килограмм. 56,5. И это без фрукта на ужин. Пошла сожрала свой треклятый грейпфрут

В принципе, теперь я понимаю, как люди доходят до слабительных и диуретиков. Я резко против подобных методов: опасность привыкания, вымывает из организма всё полезное, да и корчится постоянно на унитазе - приятного мало. Но, видимо, для некоторых это самый простой выход, когда вес набирается за день, но из-за малого количества поглощаемого, сходить в туалет и освободиться от лишнего килограмма не представляется возможным.
Я абсолютно случайно обнаружила, что для меня естественным слабительным является кофе. Не любой, а конкретно Кофе Maxpresso. С кружки этого гадкого пойла я гарантированно, в течении получаса, оказываюсь на толчке. Ещё, временами, такими же волшебными свойствами обладает томатный сок "Любимый", но здесь уже гарантия не 140%.

@темы: be perfect, 5 день, хочешь есть - попей водички

---

не надо так

Хотела уже лечь спать и поняла, что мне не даёт покоя одна мысль. Несколько постов назад я выложила фото своей фигуры и присовокупила к нему картинку с надписью "мама, я жируха". И почему-то прокручивая свои записи я постоянно об неё спотыкаюсь. Я вдруг осознала: мне неприятно, что картинка с подобной надписью находится в моём дневнике, в моём личном пространстве, которое я затачиваю под себя.
Сидя на ТА я привыкла, что девушки часто говорят о себе "жир", "жиробасина", "жирная корова". Таким образом они подстегивают себя к дальнейшему похудению, показательно ненавидя своё тело, когда срываются. Иногда такие вещи забавны, иногда они и мне помогают не срываться. Но... Это не мой путь, теперь я это поняла.
Я стремлюсь к согласию с собой, к пониманию себя и своих возможностей, а похудение - один из способов (но не единственный), который я для этого избрала. Я не ненавижу своё тело и не хочу его ненавидеть. Да, я вполне критична и когда смотрю в зеркало вижу свои недостатки. И иногда это меня огорчает. Но от этого собственное тело не начинает казаться мне отвратительным. Наоборот, мне ещё больше хочется привести его в порядок, чтобы в один прекрасный день, глядя на своё отражение, я поняла: мне нравится то, что я вижу. Я хороша. Прекрасна. Чудесна. Мной можно восхищаться.
Вот то, к чему я стремлюсь. И самобичивание словом никогда не приведет меня к желанной цели. В прошлом мне приходилось сталкиваться с оскорблениями. Да, в них никогда не фигурировало слово "жируха", они вообще касались другой области, но они надолго подорвали мою веру в себя и свои возможности. Я не хочу для самой себя становится человеком, который будет унижать моё достоинство. Я хочу любить себя, а потому доверяю своему внутреннему голосу, который находит картинки с подобными фразами неприемлимыми для моего душевного равновесия.
Аминь.

а вот так норм

@темы: не надо так, наша трагическая вселенная

---

Я сегодня говорлива сверх меры, ну да ладно. Видать, эти статьи про пищевое поведение очень меня зацепили.) По совету автора я попробовала составить список "хороших", полезных продуктов, которые не вызывают у меня опасение своими характеристиками и "плохих", сулящих ожирение, ад и апокалипсис, вредных. Ну, и присовокупить к ним краткие комментарии, описать эмоции, которые вызывает каждое блюдо или продукт. Вот, что получилось:

Честно признаться, я не вижу особой разницы между своей реакцией на продукты, которые кажутся мне "плохими" и "хорошими" =) И те, и те вызывают у меня одинаковый восторг. Наверное, я просто привыкла есть именно то, что мне нравится, будь то условно полезно или так же условно вредно. Даже диеты стараюсь подобрать так, чтобы продукты не вызывающие у меня восторга там не значились (творог без сахара, например). Зачем вообще пихать в себя еду, от которой тебя воротит?
Например, у меня никогда не было проблем со сладким. У нас так сложилось, что дома всегда есть запас конфет, печенья и мороженого. Постепенно съдаем за чаем, перед телеком. Кончается - пополняем запас, всегда пробуем новые сладости. Нет с этим каких-то особых проблем, поэтому меня не тянет сорваться на сладкое, даже когда я сижу дома целый день и у меня по плану диеты исключительно яблоки.

Пожалуй, последним моим роковым пищевым исключением стали воронцовские греночки с чесноком. Не знаю, что они туда намешали, но у меня буквально слюна выделяется, когда я вижу эти упаковки. Но вроде как эта страсть была утолена после того, как я на киносеанс купила 4 упаковки, а после 2-х с половиной меня замучила изжога (или что-то вроде неё). После этого я поняла, что моему организму абсолютно не хочется настолько большого количества этих чертовых сухарей. Пачка, может быть, но не больше. Так что последняя упаковка лежит себе спокойно не тронутая до сих пор и не особо меня тревожит=)

@темы: monkey see - monkey do

---

Be perfect 4 день Еблочки!

Там-пара-рам, 4 день практически завершился=) Не сорвалась, ела еблочки=) Вес снизился: 56,2=)

Сегодня я много спала, мало ела, из дома не выходила, выходной. Проснулась часа в 3 (отоспалась за ужасно стрессовое начало недели). Читала цикл постов о психологии питания вот отсюда: svetlyachok.livejournal.com/
Очень интересно, на самом деле. Главное, что для себя поняла после прочтения многочисленных примеров из жизни пациентов автора: у меня с едой абсолютно здоровые взаимоотношения. И воспитывалась я тоже в свободной атмосфере, где никто никого не напрягал в плане еды. Честно признаться, я даже не могу вспомнить каких-то особо травмирующих воспоминаний связанных с конкретным продуктом. Никогда у меня не возникало проблем с матерью или бабушкой, которые бы пичкали меня тем, чего бы мне не хотелось; за семейным столом или в гостях я всегда выбирала именно то, что было мне по душе и в таком количестве, в котором хотела (на самом деле, есть я всегда заканчивала быстрее всех и спокойно отправлялась по своим делам, если больше не видела смысла сидеть за столом. и никогда не встречала протестов или иных, странных, на мой взгляд, реакций). Да и сейчас, мама абсолютно спокойно относится к моему режиму питания. Когда я на диете, она просто готовит то, что ей самой хочется. Если то, что она готовит очень вкусно выглядит и я, наплевав на диету, съедаю несколько кусочков, она никогда не подкалывает меня по этому поводу, не пытается высмеять (что за странные родители вообще так себя ведут?).
Если же диеты нет, то я действительно следую только своим инстинктам и ем то, что мне хочется в данный конкретный момент. Хочется тушенных овощей, а конкретно, баклажанов, с помидорами и обязательно морковочкой? И чтобы сырочек сверху, много-много.) Иду, покупаю всё нужное и готовлю. И не испытываю никаких угрызений совести, поедая блюдо, урча от удовольствия=)
На самом деле, вот именно таких историй у меня масса: про то, что я хотела что-то съесть в конкретный отрезок времени, вот именно этого и ничего иного! Помню зимой у меня была эпопея с пельмешками=) Я как раз читала мангу Дорохедоро, а там ГГ просто жить не мог без пельменей, грезил ими во сне и наяву:

И черт побери, я начала чувствовать запах пельменей! Абсолютно везде! Да не абы каких, магазинных, а настоящих, которые бабушка лепила в детстве, ароматных, с мясом, луком, вкуснющим бульоном! Я несколько дней ходила и доставала мать этими пельменями=) Оказалось, что вся наша семья тоже очень даже не прочь вместо полуфабрикатов поесть домашней еды и, в конце-концов, мы вместе с бабушкой сели и налепили их вдоволь=) После этого запах пельменей перестал меня преследовать.)
В общем, в плане еды мы с близкими дружны и всегда прислушиваемся к пожеланиям друг друга. Поэтому мне всегда плохо делается, когда я читаю истории, в которых детей заставляют есть овсянку каждое утро, под предлогом "это офигеть как полезно" или не выпускают из-за стола "пока тарелка не будет чистой". Пробирает аж до трясучки. Люди иногда - очень странные. И жестокие.
Ещё, пока читала о людях, у которых проблемы в выбором еды и о том, что они иногда не знают, чего хотят и заглушают голод первыми попавшимися под руку продуктами, вспомнила про своё отношение к супермаркетам. Я их обожаю=) Нет, в самом деле. Может быть, это потому, что в нашей семье никто никогда не капал на мозги строжайшей экономией а-ля "этот сервелат нам не по карману" или "даже не думай брать эту дрянь с кучей красителей". Мать моя, женщина разумная, глядя на мои, горящие при виде очередной красочной упаковки, глаза, только улыбается и говорит: "Попробуй, если уж тебе этого хочется, правда, я сомневаюсь, что это настолько вкусно, как тебя пытаются убедить производители". И, как правило, в 95% случаев она оказывается права - мармеладки оказываются пресными, а новый сорт сыра - довольно специфичным, если не сказать отвратным. И у меня больше не возникает мысли снова покупать данные продукты, хотя мне их никто и не запрещал. Они мне больше не интересны.
Возвращаясь к супермаркетам. Мне нравится, что по ним можно бродить.) Нравится катить тележку и то, что руки абсолютно свободны. Нравится, что можно надолго зависнуть около витрины, читая состав и каллорийность какого-нибудь йогурта. Нравится не контактировать с продавцами и то, что супермаркеты обычно круглосуточные. Но самое главное - нравится свобода выбора, огромное количество продуктов питания среди которых я практически всегда нахожу то, что мне бы хотелось попробовать. Одна из маленьких радостей жизни.)

P/S: про супермаркет есть замечательная корокометражка Cashback:

@темы: день 4, много букв, be perfect, хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

В понедельник у меня был выходной и я усиленно занималась собой любимой: покрасила волосы, намазалась всякими кремами и, главное, сделала маникюр. И покрасила ногти клёвым красным лаком. И присовокупила к нему кучу няшных наклеек с бабочками и цветочками. И очень здорово вышло=3 Я сама себе не могла нарадоваться: какая я умничка, какая молодец.
Пока делала это всё, думала о том, что люди совершенно зря забросили заниматься собой в домашних условиях и чуть что, бегут к маникюршам-педикюршам-парикмахерам-стилистам и бла-бла-бла. Я понимаю, когда к услугам профессионалов обращаются матери, которые света белого не видят за домашним хозяйством, человеки, увлеченные работой или любимым делом - в общем те, у кого есть дела поинтереснее или более важные, чем красить ногти. Бесят меня девушки, молодые и нечем особо не обременные кроме, может быть, работы, студентки, школьницы, особенно сидящие на диетах (актуальный для меня вопрос), которые записываются на подобные процедуры, а потом ноют, что им скучно. Нет, правда. Если у тебя навалом свободного времени, почему бы не сделать тот же маникюр самостоятельно? Это же очень простое дело, главное - практика. Мало того, что данная процедура займет часа два (и в это время тебе не будет скучно и думать о еде ты тоже не будешь. Сосредоточенность - великая вещь!), так ещё и появится гордость за себя и проделанную работу. А ногти будут ухоженными, красивыми и именно такими, какими ты их хочешь видеть в данный отрезок времени. И дело не в деньгах даже, а в отношении.
Так ведь можно подойти к любому вопросу. Могу ли я сделать это дело самостоятельно? Если могу, то почему даже не пытаюсь? Не умею, лень, требует слишком много затрат энергии? И на что же ты потратишь время, которое можно было посветить изучению нового вида деятельности?
Я знаю, на что. Просмотр пабликов, сериалов и прочая фигня, которая оставляет абсолютно неудовлетворенным твоё эго и только порождает новые комплексы. И я ведь совершенно не против чтения фанфиков, сериалозадротства и залипания на картиночки (сама люблю-не могу это дело). Просто такое времяпрепровождение не должно составлять 95% от твоего существования. Ну, а если уж дела обстоят именно так, то какие могут быть стоны про скуку, апатию и постоянно нападающий на тебя холодильник? Дело ведь в тебе и только в тебе, а не окружающем зловредном мире, который только и ждет, как бы погрузить тебя в вечный сон разума.

@темы: наша трагическая вселенная

---

Поезд пассажирный

Оставлю-ка я это здесь:

хоть будет с чем сравнивать

@темы: не надо так, хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

Be perfect Коварный 3 день

Опаньки.) Оказывается, вчера я выпила меньше, чем было предписано диетой - литр вместо двух. То-то мне было так херово =)

Почти прошел коварный третий день любой диеты. Для меня, во всяком случае. Почему-то именно в третий день я обычно срываюсь и жру что-то, чего в диете нет=( Как бэ этот день исключением не стал: с утра я съела 2 киви, уж очень мне было тухло. В принципе, на этом расхождение закончилось. Купила 3 банана, правда под вечер - не было возможности вырваться с работы до 17 часов. Кроме учтенных бананов еда на меня больше нигде не набросилась, только сок и морсик пила.

Пока результаты скорее стабильные, чем похудательные: 57,2 кг. За день успела наесть 400 гр.) Завтра у меня еблочки, сколько захочу. Постараюсь не сильно налегать на них.) Вообще, я так поняла, что объёмы и кг уходят гораздо быстрее когда ты потребляешь всевозможные жидкости и не ешь ничего твердого. После этой диеты у меня в планах отсидеть на питьевой хотя бы несколько дней.)

Пока мне очень не нравится как выглядит моё тело в зеркале.( Сплошные выбоины какие-то, а не плавные линии.

@темы: be perfect, 3 день, хочешь есть - попей водички

---

Be perfect День 2...

... пройден.
Воистину, хочешь быть худой - не жри. Отвес на данный момент - практически 2 кг. С 58,6 до 56,8. Второй день поделила между соком и кефиром: 0,5л того и того.
На работе завал конкретный. Хотелось просто свернуться в уголке и порыдать. Стресс, да ещё я не жру ни хера - сил мне, пожалуйста, чтобы пережить эту неделю.

@темы: be perfect, 2 день, хочешь есть - попей водички

---

Be perfect 1 день

и да, первый день диеты такой:

@темы: be perfect, 1 день, голод, хочешь есть - попей водички

---

Нет повести печальнее на свете

Чем повесть обо мне и о диете, ну да =)
Теперь я начала потихоньку понимать, почему девушки пытаются соблюдать всё более и более строгие диеты, и в конце-концов, приходят к тому, что диета "не есть вообще" - самая простая и потому идеальная.
Свой экперимент с 26 мая я провалила на третий день: внезапне ко мне приехал чувак-с-работы и мы пошли пить. В лес. С воронцовскими греночками с чесноком. Обжимания в подъезде после дождя и разговоры за жизнь прилагаются.
После этого на работе пару дней таскали тортики из-за резкого повышения уходящих в отпуск. И я их ЕЛА, чёрт побери. В общем, полное осознание того, что я говно безвольное ._.
В понедельник 1 июля я, опять же ВНЕЗАПНЕ, пришла к чуваку-с-работы на хату и мы, наконец, почти занялись сексом. Это было смешно. Очень. В общем, я не думаю, что он настолько мужиг, чтобы после такого неудачного первого раза попытаться реабилитироваться. А было бы неожиданно.)
Ну и наконец (комбо, да), оказалось, что чувак по-крупному накосячил на работе и его уволили. о__0 Теперь на работе мне не с кем заигрывать по вечерам, я вынуждена сама ставить контору на сигнализацию и вообще... Гормональный фон в тоске и печали и там и останется во веки веком, скорее всего. С другими мужиками с работы у меня нет такого взаимопонимания (с тем чуваком я удивительным образом чувствовала себя Женщиной. Некого теперь просить о помощи с умильным выражением лица), а в перспективе рабочие места у нас будут занимать только тетки. Херота херовая. Секса хочется. В отпуск поеду к У. и останусь у него на неделю. Хоть натрахаюсь вволю.)
На фоне всех этих событий я начала усиленно жрать. Да так, что вчера новые весы показали даже больше, чем в первый раз, когда я на них встала - 59, 3. Ебанный стыд. И это притом, что всего неделю назад было 56. Хватаюсь за голову и присаживаюсь на семидневные диеты.
Зато 5ый день занимаюсь упражнениями с Джиллиан. Сегодня было почему-то очень легко. Прямо не заметила, как пролетели 20 минут и совсем не чувствовала напряжения в мыщцах. В первый подход отжиманий - так вообще, ощущение легкости было такое, словно и не отжимаюсь вообще. Здорово.)
Ещё я поняла, что боюсь пустых квартир. Таких, в которых люди вроде как живут, но там ничего абсолютно не говорит об этом. Просто, когда была у чувака (а он с матерью живет) обратила внимание на кухню и зал. Кухонный гарнитур - словно и не уезжал из магазина. В плане того, что там нет ни единного признака присутствия человека. Чисто, пусто и... безлико. Ни магнитов на холодильнике, ни занавесок, ни забавных мелочей, которые так любят женщины: вазочки, салфеточки и няняня. То же самое в зале: ковер, телевизор, диван. ВСЁ. Словно это не дом, а гостиница, временное пристанище. Как вообще можно общаться с человеком, который не оставляет следов? О котором, судя по комнате, нечего сказать? Ну должны же быть у людей хоть какие-то увлечения, которые отражаются в обстановке или нет?
Просто я привыкла, что в нашей квартире ВСЕГДА было много вещей.) То, чем мы увлекаемся: книги, живопись, лепка, бисероплетение, работа, шитье, вязание, сувениры и т.д. и т.п. - всё это составляет нашу жизнь и находит отражение в облике дома. Дает ему характер, делает живым, дышащим. Поэтому, когда я захожу в незнакомый дом и вижу там только мебель, мне становится жутко. Неужели жизнь этих людей так пуста? Как можно так жить? И чем они занимаются в свободное от работы время? Чур меня, чур.

Дочитала "Наша трагическая вселенная", чуть позже подробнее напишу о впечатлениях.

@темы: книги, хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

Вместо тысячи слов:

58,6 кг

P/S Эксперимент №1 был провален, а после него было ещё куча всяких событий. Надо собраться и написать о них. Потом ._.

@темы: be perfect, эксперимент №1, хочешь есть - попей водички, наша трагическая вселенная

---

Парень-рабочая-интрижка совершил сегодня нападение. На мои губы=) Довольно неожиданно, надо сказать...
И это в тот самый момент, когда я уже решила, что мне надо серьёзно рассмотреть возможность нормальных отношений с У. С У. мы вчера проболтали около двух часов. Ну, как проболтали... Мне было совестно, он хотел услышать мой голос и в конце-концов я ему позвонила, врубила громкую связь и села расписывать свою многострадальную банку. В общем, просто говорили о том, как прошел день, о работе, о наших отношениях. Он никак не хотел ложить трубку.) А потом прислал удивительно честную смс о своих чувствах. И я поняла, насколько он влюблен, что он испытывает. По-настоящему увидела это, без смехуечек и т.д. И подумала: что же со мной не так?
Раньше, до того, как внутри у меня всё перегорело, меня бы с ног до головы жаром окатило от его слов. Я бы думала об этом днем и ночью, строчила смс, боялась ему звонить, чтобы не надоедать. А сейчас... ничего. Его слова трогают меня за живое, но ничего не пробуждается. Может быть, просто не тот человек? Я не люблю его, я просто добра с ним. И я больше не задаю себе вопрос "Что же ты делаешь?", когда говорю, что люблю, в ответ на его признания. Оказалось, что фразой "Я люблю тебя" можно легко заткнуть все пробоины в разговоре. Грустно осознавать это.

А пока... Я девочка и я не хочу ничего сейчас решать. Я хочу свернуться клубочком и заснуть.

@темы: наша трагическая вселенная